Noen gode sitater:
(Obs! Første avsnitt er oppdatert 30.juni)

- Jeg ringte til 1881 for å be om nummeret til Opplysningen og fikk beskjed om at jeg var der allerede. "Så fint, sa jeg, da kan du kanskje gi meg nummeret til Opplysningen"? (Ole Paus)
- En kollega av meg vant en tur til Kina i fjor. Nå jobber han på spreng der borte for å forsøke å vinne en tur tilbake igjen. (Robinson-Mette)
- Datamaskiner kan aldri erstatte bøker fullt ut. Alle som har forsøkt å stå oppå den bærbare PC'en sin for å rekke opp til en høy hylle vil forstå hva jeg mener. ("Mini" Jacobsen)
- Det tok meg femten år å innse at jeg ikke har talent for å skrive. Og da var det for sent å gi det opp, ettersom jeg allerede var blitt berømt. (Erik Fosnes Hansen)
- Fra nå av skal jeg begynne å låne penger av pessimister - de forventer ikke å få dem tilbake. (Ole Christian Bach)
- Livet er merkelig. Det vil si, sammenliknet med hva, egentlig? (Knut Jørgen Røed Ødegaard)
- Du vet du er ensom når du med vilje lar være å betale regninger fordi du tross alt synes det er litt koselig å få purrebrev. (Christen Sveaas)
- Husk at når noen provoserer deg, så bruker du 42 muskler på å rynke brynene og bruke munn tilbake, men bare 4 muskler på å løfte armen og gi vedkommende en på kjeften. (Martin Schanche)
- Katter er smartere enn hunder. Har du for eksempel prøvd å få seks katter med på å trekke deg på en slede gjennom snøen? (Lars Monsen)
- For meg virker moderne teknikk nesten som magi. Hvordan i all verden får de til det med papirhatter i smellbongbongene, for eksempel? (Wenche Foss)
- For å forsikre meg om at det ikke er dommedag, ringer jeg hver morgen en venninne i Australia for å høre om verden har gått under. Der borte ligger de nemlig 12 timer foran oss. (Kaja Huuse)
- Hvis det hadde vært mulig å lage kloninger av mennesker, skulle jeg klonet meg selv og deltatt i både Idol og Grand Prix på en gang. Og kanskje enda en klone, så kunne jeg sittet hjemme og sett meg på TV samtidig. (Jahn Teigen)
- Når jeg blir sint, begynner jeg bare å telle til ti. Først da slår jeg. (Martin Schanche)
- Problemet med jogging er at i det du innser at du ikke er i god nok form, er det blitt altfor langt å gå tilbake. (Ari Behn)
- Det sies at voldsseriene på TV fører til økt gatevold, men jeg kan ikke se at alle komiseriene har skapt noen økning i gatekomikken. (justisminister Odd Einar Dørum)
- Ny forskning tyder på at røyking er en av hovedårsakene til all statistikk. (Dagfinn Høybråten)
- Ta disse pillene. Og hvis de ikke hjelper mot kleptomanien, prøv å skaffe meg et bra videokamera. (fastlegen til David Toska)
- Hvordan kan vi være sikre på at det ikke finnes to snøflak som er like? Vi har jo ingen som går rundt og sjekker. (statsmeteorolog Fremming)
- Ingenting er bedre enn en god venn. Unntatt kanskje en god venn som har med sjokolade. (Grete Roede)
- Et råd til påskebilister: Kjør aldri så fort at din usynlige hjelper ikke greier å følge deg. (Margit Sandemo)
- Høy oljepris er gunstig for Norge, men skaper problemer for blant annet Afrika. På den annen side gjør jo høy bensinpris at de blir flinke til å løpe der nede. (Jan Simonsen)
- Kinasjakk har betydd det samme for sjakken som kinakål for kålen. (Simen Agdestein)
- Gi en mann en fisk, og han har mat for én dag. Men gi en mann en hval, så har han mat for et helt år. (Steinar Bastesen)
- Det blir sagt at et bilde sier mer enn tusen ord, men enkelte fotografier kan nok komme opp i over det dobbelte. (Dronning Sonja)
- Om Gud hadde ønsket at vi skulle være vegetarianere, hadde alle grønnsaker vært laget av kjøtt. (Martin Schanche)
- Nå i helgen beskyldte kona meg for å aldri høre på henne, eller noe sånt. (Arne Olav Brundtland)
- Jeg tenker, altså er jeg... ikke helt som dere andre. (Thomas Hylland Eriksen)
- Kjæresten min slo opp i går, hun trodde ikke vi hadde noen framtid sammen. Heldigvis har jeg fortsatt min kone. (Rune Rudberg)
- Når du kjøper en V-genser er det et V-formet stykke tøy som er borte. Disse blir sendt til oss i Venstre for at vi kan resirkulere dem i bannere og liknende. (Lars Sponheim)
- Hvis modeller får lov til å pynte på utseendet, hvorfor skal ikke vi forretningsmenn få lov til å trikse med tallene? (Jim Wolden)
- Jeg skjønner ikke at folk gidder å være samboere. Ikke får man ha på seg brudekjole, danse brudevals eller spise bryllupskake. Man får ikke en gang gleden av å ta ut skilsmisse etter noen år. (Mona Grudt)

- «Den mannen har jeg ingenting med å gjøre. Han har et dårlig rykte på seg» Ole Christian Bach om Thomas Øye (Dagbladet)
- Det finnes tre gode grunner til å bli lærer. Juni, juli og august. (Fra en brosjyre for Norsk Lærerlag)
- Alt du trenger for å gjøre en liten formue på pyramidespill er å starte med en stor en. (Jim Wolden)
- Hvis en ekte sosialdemokrat får parkeringsbot, fryder han seg over at systemet virker. (Thorbjørn Jagland)
- Hallo? Hva? Vel, hvis jeg ringte feil nummer, hvorfor i h.... tok du telefonen da? (Yngve Hågensen)
- Gi en mann en fisk, og han har mat for en dag. Men gi vedkommende en klem, og han blir glad resten av livet. (Siv Stubsveen)
- Gi en mann en fisk, og han har mat for en dag. Men gi en mann en litt stor fisk, og han har mat for sikkert en ukes tid. (Per-Kristian Foss)
- Gi en mann et brød, og han har mat for én dag. Men gi en mann en åker og litt såkorn, og han kan leve på statens subsidier resten av livet. (Åslaug Haga)
- Jeg blir alltid takknemlig for en latter, bortsett fra når det spruter melk ut av nesa samtidig. Da blir jeg sint. (Martin Schanche)
- Noe av det aller mest irriterende som finnes er når to stykker bare fortsetter å prate mens du forsøker å avbryte. (Pål T. Jørgensen)
- Testing på dyr er en uting. De blir sikkert veldig nervøse og svarer feil. (Trude Mostue)
- En gang kjørte jeg i 53 km/t i en 35-sone, men slapp unna da jeg forklarte at jeg har dysleksi. (Kong Carl Gustav)
- En datamaskin slo meg i sjakk, men i nevekampen etterpå vant jeg på knockout. (Martin Schanche)